最近活在近乎沦陷的状况，沦陷在一种一直重复一直重复的生活形态里。 每天，每一天都一样。 从习惯这样，到生活成这样。从会担心这样活着，到已无所谓怎样活着。 我，已经死了吗？习惯让人从平凡人变成不是人。

觉得自己从躁狂进阶到歇斯底里的地步，什么都放不进眼里。从很容易生气到每一秒都在生气， 自己也觉得很累。已经不想活在听人讲别人坏话和讲人坏话的世界里。 这里，是会磨灭人的意志和激情的。我快连意识也没了。

无病呻吟。 我以为我已经不会这样了呢。结果还是会觉得这世界对不起我，这样好蠢。 我以为已经看开这世界本来就不会公平，却还在计计较较的。已经24岁了，不该再天真，不该再觉得自己是公主。

睡眼惺忪是我的注册商标，别问我锐利的眼神去了哪。因为我连自己有过和什么时候没了都不知道。我还是我吗？

我还可以继续往前吗？

Real man, 真正的人，真正活着的人。

昨晚刚当完夜班， 没错， 就是7－11的那种大夜班一样， 10pm到隔天8am。累得要死， 整个人像鬼一样。很饿，饿得什么都吞得下。想睡却睡不着。

回家看到自己， 才知道刚刚一定吓死不少人。不知道什么时候开始， 就看起来像很久没睡那样， 没精打采的。 自己也不知道为什么。身边天天有人问你很累吗？你没睡好吗？ 没有啊！我天天死睡， 还是天天担泥酱样。

是时候让自己活得好一些，不该再懒的。 总不能一辈子睡眼惺忪， 肚腩越来越大都还相信你胖还是很漂亮的鬼话， 不能手臂永远都两个颜色，真的不该放纵自己了。

该努力，认真的， 活着。

今天你有比昨天进步吗？对我来说是废话，因为我每天一样的过。今天和昨天一样。今年和去年也没差。这样过生活，对很多人来说一定逊毙了。

是，我是逊。我明明是。嘴上也不会说出来。明明是我不对，我不会，都不会说我不会我不对。给自己太多理由，太多藉口，让自己一直理直气壮地错下去。别人说我说话大声太吵，我会更加吵。我会叫别人要安静就去图书馆。我看人不顺眼，爱挑剔人，讲人闲话。讨厌一个人还要大家一起讨厌他。说实在到今天，我还是不喜欢那个人。可能这是我唯一讨厌得对的。讲人坏话讲了几年还在讲。有些事不是过去了就可以当没发生。我不喜欢欺负我朋友的人还在哭哭啼啼和别人说她被欺负。

我脾气很坏，耳朵脖子很硬，很不爽别人质疑我。总觉得自己是很对的，总要别人跟我想的，说的，做的，是一样的。说话说得百分之百肯定的样子好蹩。我嘴巴很贱，从我嘴巴说出来的肯定没什么是好的。如果有好的，那恭喜你，因为我说得很直。称赞别人是真的，不过很少。还好吧，我不会把我朋友的照片让人看然后说我朋友长很丑。别人说我脾气坏嘴巴贱，我没关系。只是，不喜欢别人说你都这样所以没有男朋友。还有，不喜欢别人叫我改过。我会说我就是这样的，怎样？一直避开这些话题，一直漠视这些问题。

很难和别人相处得好。有人说话得罪我的人我会把他诛死。不喜欢别人问我有没有男朋友。如果有人问我以前有没有拍过拖，没拖拍会不会显，哼。  

看了朋友的照片，觉得她很漂亮。才发现她是美的。不是什么变美的。我不会觉得自己长得美或不美，但不会叫别人要变美才有男朋友。所有上传照片的人就是我，是真的。没有什么photoshop过.只是真的不像我，只是和本人不像。请不要每次大惊小怪说：这真的是你？我只是比较上镜， so?

从来不羡慕别人过得怎样，因为那关我屁事？别人偷偷出国旅行，还是大大方方去旅行；别人偷偷庆祝生日，还是大大方方庆祝生日，关我屁事？只是，我不喜欢那自以为神秘囧样，得啖笑。

我就是这样的人，顶不顺的可以不要顶，因为我妈也忍受不了我。怕的话好行夹唔送。以上的都是说真的，欢迎对号入座。生气的，不爽的，要哭的，不是我的事。

谁都想感到悲哀…

有多久没有写blog..是因为没时间吗? 是因为没什么好写的吗? 是因为不想再让别人知道我怎么了吗? 我不知道. 看了朋友的blog, 很难过. 才发现, 有很多时候, 我故意忽略掉一些应该要在乎的事.

就好像, 我的工作该得到什么, 我该做什么让自己进步, 让自己学些什么. 才发现, 我只把工作当工作. 对我来说, 那真的只是我的工作而已. 别说我学到什么, 我就连学过的都忘了. 有人说, 我就是有问题不爱问,所以就一直有问题到死. 我其实是不懂哪里有问题. 哪些是问题我拢唔知影. 唉…

所以,我会觉得现在过得还不错. 只是有点闷. 原来只是我假装看不见,听不到.

开始工作后,得到了一些,失去了一些. 那别人眼中容易赚又可观的薪水, 阿妈靓汤,阿爸温情接送,细佬妹的疯疯癫癫,亲情指数简直爆灯! 这些,我都珍惜.

失去的,在其他人眼中,都觉得我小题大作. 失去的, 我读书时得过且过但又很爽的生活. 我以前怎么过? 就每天喜欢吃就吃,说去唱K就马上出门,追星多远都不算远. 现在不可以吗? 下班后不用做功课了,花钱已经没像以前要看着点,为什么不是过得更爽呢? 或许,我说的这样的日子没有很了不起.有人说过我,你说的快乐精彩的生活还只不过是那样 (的肤浅?我自己加的..呵呵). 也有人说,精彩的生活是由你自己来规划的,你想要的生活由你来决定. 说得都对.

我可以一个人看书写BLOG,但我不能一个人吃饭旅行到处走走停停自己对话谈心. 没有一个人的狂欢. 我没有了疯狂的陪伴. 至少现在没有. 对不起,我没有觉得现在的朋友不好,只是大家的负担和顾虑都多了.或者,大家想的,要的,做的都不一样. 我没有资格要求别人和我一样,做一样的事. 这样我会变得很不合理.

所以我只觉得可以和我一样疯的朋友不见了,嘿嘿..有些人,觉得自己重要了吧? 那些晚上和我去吃削价寿司的朋友, 和我庆祝生日的朋友,我替他庆祝生日的朋友,和我一天唱两摊K的朋友,要考试了还不知死活和我逛VINCI的朋友,和我等31号吃baskin-robbins的朋友,和我谈天到天亮然后去吃早餐的朋友,上GENTING试运气的的朋友…这些人,可能已经忘了这些事, 可是对我来说这些都好清晰,清晰得像昨晚的梦. 这时听着还是好朋友>,想哭. 还有,那些去ITALIANESE赖下我却还将照片放上FB的人,好贱.

我怎么办? 唱K都要写歌单的我怎么办? 连烂戏都看的我怎么办?爱吃港式茶餐厅的我怎么办? 不说话嘴巴会变臭的我怎么办?这里的BOX的MIC是有线的,戏院上的戏只有四部, KIMGARY都在哪, 你们在吗?

我没有了我的王元口力口.

终于吧! 开始工作了. 那所谓的第一份工. 听说会拿一份所有刚刚出来打工的打工仔都羡慕的薪水. 我觉得还好, 因为工作量太大了. 可能是我以前没工作过, 没吃苦过, 不知道钱辛苦赚. 也可能是第一次做工就做足一个礼拜七天, 真是累到想吐. 工作性质不是想像的朝九晚五, 不是穿美美, 化好妆, 做paper work. 上至…好像又没什么很难很pro的东西, 就上至观察(其实是目及实) patients和counselling(其实是列牌问一些问题而已); 下至搬搬抬抬,倒茶递水都要做. 所以每天回家都像条狗那样, 饭都吃不下, 只想睡觉. 过了两个礼拜, 好像快适应了, 因为当我开始大口大口吃饭就知道, 哈, 我没事了. 妹问我, 你喜欢这份工吗? 我说, 给我五千块薪水都还要想一想, 何况现在没有, 还不知道什么时候会出粮咧! 我会喜欢这份工吗? 周末随时要上班,还不算是加班, 因为已经给了elaun的. 假期又不多.

这星期五, 刚换新部门. 就给人照肺. 说我没有不耻下问就没有机会学到东西. 我做错了,做少了, 起码我会记得, 会道歉, 会决定改过. 如果说我的人没有犯错, 错了又认, 认了会改, 我服. 可是就偏偏不是. 这种人种让人作呕. 我会忍, 开心就当她教我, 不爽就当她唱歌. 被人说多两句, 我不会难过, 不会哭. 为了这样哭不值得. 王子说, 撑过了, 就是你的. 我相信的.

Lunch time和放工时可以和朋友同事分享自己的工作. 每天回家跟家人讲几句今天发生了什么, 好笑的,生气的. 可以的话, 不要把工作带回家, 不要把昨天带来今天.

我会好好的.

在这里帅是没有用, 因为会被卒吃掉. 小煜说的.

把一些东西撤掉了, 因为我孬, 好了吧? 面对现实, 我低头了, 因为我不懂得怎么面对现实, 好了吧? 我的生命, 还是生活, 就要走到另外一个阶段. 所有的事在告诉我, 不能像以前那样一直装还小,装年轻, 装任性, 装固执, 装作我有本钱,没什么在怕的.

模范棒棒堂都说到第二季了,底迪都换新的很久了, 为什么还死心不息要旧底迪回来?

黑糖群侠传都杀青了, 为什么还不接受任莹莹和令狐聪才是一pair的?

黑涩会美眉都改名叫黑GIRL,还唱叫姊姊, 为什么还觉得我是小孩, 什么都要别人帮我挡?

等很久的信终于来了, 嘴上说读过的都忘了. 为什么还不去翻翻书温温习?

生日都过了, 为什么没有发现不该再这样下去?

我连骗自己都觉得懒.

快要工作了, 却还不知道到哪里上班, 好笑吧? 上班还不能去自己要的地方, 好笑吧? 好笑到想哭, 好笑到无言. 朋友的msn说 : 如果不想做这样的工作, 那还可以做什么?每天的心情都随着打到电话打不到电话而变不好变坏变更坏变最坏. 终于明白为什么别人听到噩耗会脸色大便, 因为脸色会很臭很臭很臭,臭到像大便那么臭.坐在电脑前, 呆在电话旁, 闷在一堆烂borang里, 我什么都做不到. 好没力…

这样不是我吧? 我不是这样的吧?

我是女生, 只是女生. 可是该负的责任就会负.

我不是宇宙小姐, 没有三头六臂, 没有比较历害.

我也不是世界小姐, 不美又苯.

我更不是友谊小姐, 可以发脾气, 可以不必人人都是我朋友.

什么都没做, 什么都做不了. 却很累.一直累.

<稻香>, 周杰伦的新歌, 嘻哈民谣. 听起来很warm的歌.

對這個世界如果你有太多的抱怨

跌倒了 就不敢繼續往前走

為什么 人要這么的脆弱 墮落

不要這么容易就想放棄 就像我說的

追不到的夢想 換個夢不就得了

笑一個吧 功成名就不是目的

讓自己快樂快樂這才叫做意義

好像对吧? 到不了的一个美好, 换一个梦想不就得了吗? 人好像真的很脆弱, 挫折多了, 伤心难过久了, 就变成忧郁, 变神经病. 大家好像没有能力变开心了.

<安静了>, SHE 的新歌, 太期待的歌, 就会失望.如果这样叫crossover, 我觉得陈冠希和农夫用的开不了口, 点到即止, 又不会不到喉,比较好. 还是<四面楚歌>好听.

我妈那天看电视突然说, 王力宏走火入魔了. 不知道为什么. 你说呢? 王力宏都可以呛金曲奖了, 我妈又乱讲又怎样?

每个人听歌都不一样, 那所谓的感觉. 我开心, 你高兴, 他欢喜, 就好. 没有所谓歌词到底写什么, 旋律有没有抄人, 咬字清不清楚, 是不是最强的班底, 多不多人买, 帅不帅, 红不红…

继续讲下去,没有讲完的那一天.

(黄义达好像有忧郁症,写blog太灰,被别人说影响青少年心智. 我又会太黑了吗? 没有青少年在看的吧? )

15 days left, what can I do? What should I do next?

15 days more, full of worries & uncertainty.

Today, 17 September, 15 days more I will start working. So panic, bcz I haven’t prepare myself for it. Frank to say, I not that like this job, but I have no choice. Like what faye say, made a wrong decision in year 2004, everything have 2 wait after year 2012 to change. The main problem is I don’t know can I handle this job. I had returned what I had learnt in these 4 years to our beloved lecturers. Now, I don’t know what is clopidrogel, aPTT, INR, everything forget. Forget all drugs name, forget all doses, and forget all desired value. If my future boss or patients see this, they must feel scare!! Haha… 15 days more, start revision? Hell no! I really have no mood, no energy. Jz wanna enjoy d rest of d holiday…

Hate this system. This system is like no system. Before that we informed that only start work on 16th Oct. Then suddenly say after Raya is 3rd Oct. 3^rd Oct is the day I go to lapor diri n straight go to hospital n start work!! How can this work? So rush! Before that I tot after I knew what state I get, can go JKN check which hospital I get then lapor diri to hospital on 3^rd Oct. At least we can have some time to prepare ourselves, like place to stay if d hospital too far from home. Now is really don’t know how, but jz can wait & wait & wait…

Opps!I havent keep fit! 15days how to lose weight ler? shirts n slacks ad cant wear!

换了theme, 不想再暗暗的. 感觉很fresh吧?!

今天, 作了个梦, 和朋友去中秋晚会. 唔知摞景定系赠兴? 哈哈…

早上起床都会有现在是什么时候的错觉. 每天天都黑黑的, 下不完的雨. 在想, 不会是我最近爱听<下雨天>的关系吧?! 有时候, 雨下得好大好大, 大到我和爸在特易购等很久等雨停. 大到驾车时会怕, 雨刷竟然没比雨快. 有时候, 下得很久很常, 却不大. 下得让人很心烦, 究竟会不会停啊? 现在真的是雨季了吗?

现在的每一天, 都和每一天一样. 现在的这小时和下一个小时都一样的过. 很奇怪, 这样很枯燥, 我没有不亦乐乎, 没有自哀自怜, 就这样的过. 手机很久没响过, 可是又觉得没有关系. 多久没出门, 都快覆了一层灰了. 出门也没整理就出门了, 难怪那天遇到朋友他却被吓到.

可是,习惯了一种模式就不想改变, 很麻烦. 如果突然有什么风吹草动就会 ‘惊”. 会逃避, 发脾气, 会想不如死了算. 但是,人无论你多老实, 还是会说谎, 骗自己, 麻痹自己, 安慰自己. 就说就久一点吧, 什么都会过. 现在就是下一秒的past tense. 所以没什么不可以忍一忍就过的. 有个朋友, 很佩服她. 看起来弱弱的, 却不会被人欺负到. 爱自己多一点吧! 就会发现别人是什么都不是. 有时候有些人他不对可以不用理他, 我无所谓会让自己开心点, 他气死是他的事.

是下雨天害的吧? 有点想不开,又有点想太开. 是湿气太重? 想得怪怪的.

雨停了, 可以上线了吧?

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<<永真急制>>是一本书的名字. 作者是聂永真, ‘急制’好像是印制的墨水. 聂永真是一个视觉设计师, 设计了很多专辑封套, 歌词本和书的封面. 他2003年开始设计周杰伦的专辑, 还有曹格的, 蔡依琳的专辑, 李玖哲的最新专辑. 可以想像周杰伦的专辑封套灵感竟然来自于黑人牙膏盒子吗? 从来没想过会有这样的工作, 很酷! 听起来就觉得好棒! 用你的专长做你想做的事, 还可以把他做得很好, 很开心! 帅!

陈鲁豫说, 如果你已经做到 ‘只做想做的事’, 下一步就是 ‘不做不想做的事’. 好像是对的吧?!

“罡妹”, 最近有个大姐姐教我的. 四个正, 代表很正的妹. 可是大姐姐可能不知道现在的年轻漂亮的美眉都叫水水. 为什么? 嘻嘻..够潮的人才知道吧?! 在这里, 被叫 “靓女” 也没什么吧, “靓女” 大概是人家不懂你叫什么名, 人家又有点礼貌, 所以是对雌性的人都通称的. 曾经被人叫过”靓女”, 没有被人称赞过靓女. 这不是什么悲哀不悲哀的事,反正事实就是事实. 只是最近活得有点心惊胆颤, 尤其是我妹开始用相机拍我的大肚腩, 我爸用严厉的眼神看着我大口大口吃饭, 我妈看到我背影会摇头叫我别挡电视. 所以罡妹和水水都离我太远太远.

有点吓到,最近的手机铃声常常听到黑社会美眉的木头人. 我最近喜欢听黑Girl的<<女生>>, 不知道为什么. 歌词不怎么样, 曲也还好,可是就满喜欢. 还有, 李玖哲的<<你不懂我的明白>>, 好听!虽然歌词一直重复,哈!

大家都說我很棒 還是在說我很胖？大哥說我很丑 還是說我很瘦？

想起李玖哲那天叫小猪打电话给他大哥说他其实没那么胖. =^o^=

那天看电视, 看到李千娜和曾佩慈说星光三班的参赛者都假惺惺,台面很好,台下就明争暗斗. 不管这是不是事实, 听了满不开心. 毕竟和二班比, 我比较喜欢三班. 因为二班有赖铭伟. 今天上网看四班, 在想这个节目到底会撑到什么时候. 大家开始对这节目有很多意见, 说这节目有内定, 有造假. 如果这节目本来就以综艺节目的形式开始的, 只是大家错误把它弄高格调了, 制作单位也只好打蛇随棍上. 酱子想会比较好. 还有人说一蟹不如一蟹, 会唱歌的人都被挖完了,剩的都唱得不好听. 以前我也有这样的迷思,可是想想我都还没被挖到啊!怎可以说会唱歌的都被挖完咧? 嘻嘻! 收视率和节目可撑多久都不用我们担心,做节目的人自然会搞定. 反正网友和我就负责上网留言抨击, 死弹烂弹就对了. 看星光就会开始想唱K. 唱他们唱的歌, 还要唱得比他们好. 对, 只是想唱K, 不是想唱歌. 好难解释哦, 就觉得唱K和唱歌不同. 就像有表演欲不一定要去演戏. 说我无不无聊啊! 如果我唱K都比他们唱歌好, 怎办? 呵呵…

模范棒棒堂结束又没结束. 我本来爱看的模范棒棒堂完结篇了. 以前的底迪说毕业了. 有伤心过, 无聊人就爱看无聊又好看的节目. 好烂哦! 现在的模范棒棒堂第二代, 新的底迪, 到现在还没认出几个来. 上网看模范棒棒堂最爱看网友留言. 有些还真够笨够好笑. 有的会不停说: XX, 我爱你! 加油! 这样还比较可以明白. 有个最笨的还 每个视频都留一样的, 说不喜欢新底迪, 想念旧底迪. 一样的长篇大论, 好好笑. 我还是很无聊厚?! 我说, 就久一点吧! 看久了可能会习惯. 像我刚开始看模范棒棒堂时就觉得有些人怪怪的. 尤其是Hiro,邱帅那几个. 看久了还是不喜欢就可以当他们透明. 反正一定会有一个还可以接受的. 现在看模范棒棒堂,最爱看定格时逼吐的废话. 有时候会想在模范棒棒堂看到以前的底迪. 小乐和虎牙, 到底还会出现吗? 我妹和虹姑都说旧底迪可能会当助教,哈哈…我妹说虹姑和她一样的想法, 所以虹姑有年轻人的思维. 哈哈…最好是!